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云南罗平油菜花亲密关系中的平衡。-郝小爷

2014-07-05 全部文章 55 ℃
亲密关系中的平衡。-郝小爷


遇见,更好的自己纸藤花。

我只是客观描述商丘一高吧,我看到的东西而已。
————郝晓晨
很多人问我心理咨询到底是什么?而什么又是心理咨询。对不起,我一江湖派野人,我真的做不到成为,文绉绉的学院派,虽然我也很希望自己是个文人蒋建琪。可惜没办法,我就是一个江湖派野人。所以,我更倾向于用大白话来解释,澄清,做咨询。
如果你非要问我江角真纪子,除了心理咨询要用到的技术之外,我想告诉你们的就是一句话:我只是客观描述,我看到的东西而已。
技术这个东西,每个人都可以学。但是翻身贫家女,天赋这个东西,对不起,你们学不来。哈哈哈!
今天来聊聊亲密关系中的平衡,从家排的角度,也是我开头的那句话——我只是客观描述,在亲密关系中,我看到的东西。
“在一段关系中,我们付出的时候,就会觉得有权利,我们接受的时候就会感受到有义务。付出和权力是不断交换和平衡的林国斌和黎明。”
比如,当我们接受了某些东西的时候,我们就会觉得内心有愧。比如A送了B一块价值不菲的手表,而B没有经济能力偿还同等价值东西的时候,B可能会觉得愧疚,甚至会觉得我何德何能。所以B就会用别的方式补偿,这有点像我们文化中的“礼尚往来”。
假设A送了B一块价值不菲的手表,B也有同等能力偿还的时候,B和A之间就是属于一种付出和交换的平衡。
在亲密关系中,也需要保持付出和接受的平衡性。不平衡性的关系通常会以悲剧结局顾城别恋,比如出轨,分手,离婚等等。
在亲密关系中,如果某一方只是接受而不付出的话,另一方很快会失望而不再付出。比如,因爱生恨。
如果某一方只是付出而不接受,那么另一方很快也就不想接受了,伴侣关系也就结束了大国海魂。
如果一方给的太多,超过另一方的报答意愿或者能力的时候,这段关系也会失衡。
所以,亲密关系中的平衡感制约着爱,限制着爱。
这里要提醒各位的是,你必须要了解自己的接受程度的底线和付出程度的上限。不然关系也很容易失衡。
爱,也限制和制约着亲密关系中的平衡。
比如某一方伤害了对方,受伤的一方必须回报给TA同等的伤害和报复,来保持关系的平衡。比如出轨的时候,受伤的那方如果高高在上,一定要保持自己的无辜感,那么这段关系就不可能调解成功。
另外,如果受伤的那方不采取报复措施,那么会有第三方介入替受伤者报复出轨者。但是这种方式,对双方关系造成的伤害更大。更加失衡。
同时,如果受伤者报复的行为持续且长久的话,当初的出轨者就会变成了受伤者,受伤者会去理所当然的报复对方,以此发展成恶性循环,双方永远无法达到一个平衡。这有点像法律中的“禁止双重危险”——不能因为同一个行为给同一个人两次处罚。
M出轨被妻子发现了之后,妻子表达了说:“没关系,我可以谅解你。”M感动的不行,觉得妻子可真是善解人意,下定决心以后要好好对妻子。
于是,M一直背负着对妻子和家庭的愧疚感,他的愧疚感无法释怀超级大当家。在妻子面前,M从此以后就一直像个犯错的孩子,一直小心翼翼的对待着妻子,对,是在讨好妻子。
带着愧疚感前行,M终于累了,没有人愿意一直生活在愧疚感里面,他觉得自己像被判了无期徒刑,还是永世不得超生的那种。
于是M在这种愧疚感的压力之下,又出轨了。
这一次,妻子终于爆发了,狠狠的吵了,闹了,甚至动手打了。虽然M被妻子闹的精疲力尽,但是这次闹过之后,M和妻子的互动反而多了起来。
M终于觉得自己,不像个罪人了,云南罗平油菜花抬不起头了。他的愧疚感一点一点在消失。关系恢复平衡了。
可是这次M的妻子的报复并没有停止,于是这段关系又失衡了,M变成了受伤者。举个例子,比如某人犯错,本该判1年有期徒刑,结果M被关了两年。
所以,在后面的一年,那对于M来说,就是伤害,那么M变成了一个受伤者,所以M又用第三次出轨来报复妻子。两个人的关系一直在破裂,永远达不到一个平衡。
所以当M的妻子找到我的时候,她说她不明白为什么丈夫一直出轨。
现在呢龙飞三下江南?你知道了吗?
出轨,一定是这段感情本身出问题了。反复出轨是第一次出轨的时候,没有处理好。
嗯,就这样。你看懂了吗?
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郝小爷,姚启凤本名郝晓晨,毕业于复旦大学心理学,中科院特邀心理咨询师,国家二级心理咨询师,上海心理学协会会员,oh卡执行师,家排师吴乐水,婚恋情感导师。多年来专注于两性关系,亲密关系的研究,恋爱,婚姻,性,异地恋,出轨,第三者,自我成长等等。
小爷说:遇见更美好的自己行唐房产吧,遇见更美好的爱。??
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